Crónica de un mal acostumbrado.

Ay, las personas... o seré yo. Qué fácil me resulta acostumbrarme a una persona que a penas conozco, qué difícil es alejarme de alguien, que aunque no me hace bien ni mal, me gusta tenerle. No se trata de gusto o interés alguno, es sencillo aferro, a una buena mente, a buenas conversaciones, a huir a la soledad. Le he cerrado de algún modo las puertas al amor, pero le dejo la ventana abierta, por si llega. Entre mis intereses no está conocer una persona, ni formular una relación. De otro modo, ha llegado un ser a mis días, hace poco más de dos semanas. Nombre común, de forma común... algún mensaje inesperado en alguna madrugada de insomnio, que cada vez son más frecuentes.
     Han pasado los días, ni cuenta me he dado. Los mensajes no faltan durante el día, tampoco durante la noche; mucho menos durante la madrugada. Me agrada, bueno; me agrada el hecho de que esa conversación sin fin sobrelleva cualquier tema, trascendental o tonto; y me salva, me salva de mí, de mi huracán y de mi soledad. No sabe mucho de mí, nada más allá de mi edad, lo que estudio y un par de cosas que me gustan. Tampoco sé mucho de su persona, sencillamente; la conexión existe.
     Son gratos sus mensajes, las disculpas por mensajes tardíos, y hasta los buenos días y las buenas noches. Bueno, soy un poco exagerado, y sí me importan los mensajes,me fijo en pequeños detalles y en cualquier tontería.
     Tan pronto como ahora, por razones mías, ya no escribimos, y estúpidamente le extraño, estúpidamente quiero estar respondiendo sus mensajes, y sonriendo a la pantalla de mi celular. Siento querer volver y escribirle, sin que sepa que le extrañaba y que me regañe por mal hablado, o que me dé las buenas noches. Soy un mal acostumbrado, arrogante y sobretodo, iluso, para extrañarle un par de días más y luego no encontrar forma de enviar un mensaje, historias de todos; crónicas de un mal acostumbrado...

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Diario de un Iluso, ii.

     Nuevamente lejos de poesía, historias y metáforas, el diario de un iluso.  Han pasado varias semanas, han cambiado demasiadas cosas. Hoy desperté destrozado, indudablemente destrozado. Días de esos que nada sale bien, que pierdes muchas horas mientras emergen lágrimas de tu ser, y mil momentos de deseos de dejarlo todo, a penas ha pasado mitad del día y así es como podría describir este infierno.      Completé una gran meta. Fui instructor, maestro o profesor, como quieran decir durante un semestre. Una experiencia hermosa, sin duda, pero agotadora también. De aquí me llevo mil anécdotas y demasiado aprendizaje, más del que pude haber brindado yo a mis estudiantes. No lo niego, se sentía muy raro que con a penas dieciocho años daba clases a personas mucho más adultas que yo, y que aún así recibía todo el respeto necesario. Cada viernes a la una de la tarde dejaba mis males en mi oficina y en aquél salón repleto de aparatos tecnológicos, comenzab...
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Verdad destructiva.

Era mal de amores, pero solo yo podría saberlo. Se escondía entre ojeras, mal humor y pocas palabras. Caminaba, por la vida, como dicen los filósofos, murmurando. A gritos silenciosos sus ojos dejaban saber dolor. Miradas profundas, dolores agudos, sentimientos nocturnos. Noches de llanto, días de encanto. Entre tanto desencanto, un mal largo. No era miedo, el miedo era libro cerrado. Decíamos dolor, mucho dolor. Difícil de calmar, imposible de meditar. Gran desilusión, maldita ilusión. Se justificaba en que los estudios le agotaban, que largas noches le irritaban. Mentiras y escapes. Inerte, inestable, insensible. El dolor salía a gritos, y esos gritos eran lágrimas que nunca dejaba salir. Su fortaleza era aquél mal humor que lo guardaba todo. El único dolor era aquél mal de amor. Todo lo que no hacía sentido, era parte de ese martirio. Olvidar no era fácil. A veces leía que necesitaba un año, a veces una vida. Por esta vez, parezco estar necesitando la...
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